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32条经典爆笑句子,笑死人不偿命啊
 更新时间:2024-03-29 13:36:07

1、今天公司接待一位日本的客户,三子在大门口作好迎接准备。日本客户叫野比先生,来了一辆车,下来几个人,三子过去问道:你是野总吗?日本人回答:是的,我就是野种。

32条经典爆笑句子,笑死人不偿命啊

2、路上走着一对情侣,穿着情侣装,是一模一样的款,手拉着手,结果谁知从后边走过来一个屌丝男居然和他们穿着一样的衣服,这时候男猪脚一把放开女猪脚的手告诉我,怎么回事?女的反过来给男的一个饼我还tm的想问你呢!

3、我有个朋友叫依慧,一天他男友向她求婚 了。他给她寄了个包裹,打开来是一枚戒 指,还有一盘磁带。她好不容易翻出了N年 不用的录音机,勉强还能用,然后录音机里 响起了她男朋友浑厚幽怨的声音:千年等 依慧,等依慧啊啊。

4、朋友喝了点酒,不听劝告开车回家,在一国道很悲剧的看到了查酒驾的交警,于是他迅速停下车,做到副驾驶上睡起觉来交警果然不一会就来了,把他喊起来后问道怎么把车停在路中间,朋友大惊说到:我的司机呢,怎么把车停在这里了,我回去就把他辞掉到最后交警把他送到家里

5、上历史课,老师要求同学们把人物的生卒年都背下来,下次课上抽查,结果有同学很是不满,记生卒年有什么用,净背些没用的,老师的一句话,让同学们的不吱声了:将来要是科学发达了,你们能穿越到古代,至少能靠这个给大官们算算命,也是一技之长啊。

6、一天,我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处。那女生说:我很喜欢学校那个湿地。第二天女孩收到一张条子,上面写着:师姐,其实我也喜欢你很久了。署名:你的师弟。

7、一人周末借车郊游,朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问:车是你的?答:朋友的。问:车上是你老婆?答:也是朋友的。警察感慨:多好的朋友啊!

8、隔壁寝室一大神的故事,一次课间,老师溜达着跟大家闲聊,走到他前面,问,你视力这么不好是不是总玩手机啊。大神不假思索的回了句,我也不常玩儿,就是上课的时候看看。

9、今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:真巧,我也去参加个婚礼。出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:你去哪参加?老爸:**路**酒店。居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看,尼玛!新郎是老爸同学,新娘是我同学。

10、女:我比你大,快叫姐姐!男:才大十个月好吧,而且咱俩还同岁。女:注意,是十个月的好吧,就是说姐姐我出生的时候,你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢!

11、今天跟一同事一同坐电梯,当电梯上升时,这同事突然:哈哈哈!我:你笑什么?他:没笑什么,只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。我好奇:哪一句?他:电梯里有两2B。哈哈哈哈我没忍住也笑了出来。

12、丈夫在外有了新欢,很想和妻子离婚,可总开不了口。一天深夜,丈夫幽会回来,敲了半天门,妻子就是不开。他气得一脚踢开门,冲着妻子大吼:这种生活我过够了,我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说:喂,亲爱的,快出来吧,咱们再也不用躲躲藏藏的啦!

13、毕业时老师语重心长地说,以后记得,不要对自己不好,不然一辈子就只能勉强凑合;也不要爱自己太多,那样很容易与幸福擦肩而过。我们问怎么才能一辈子过得有意义又不会让幸福溜走呢?老师沉思了很久说首先你要先有钱

14、暗恋女生的签名一直是:最大的梦想是两人一狗环游世界。一天,我终于鼓起勇气对她说:我和你的梦想一样啊,以后我们一起环游世界吧!然后她很快就答应了我:嗯!好的,我和我男友到时候一定带上你。

15、晚上,小明在家写作业,忽然他疑惑地问爸爸:金字塔怎么形成的?小明爸爸顿时慌了。但是为了维护自己的形象,编了个理由:这这个,金字塔其实是是盘古开天时拉的大便,经风吹雨打而硬化而已。说完小明爸爸还是怕被揭穿。 哪知小明竟说:我知道了,原来黄河是盘古撒的尿!

16、一天成成走在街上突然一个小萝莉哭着跑来对成成说:叔叔叔叔,求求你娶了我吧。当时就给成成蒙了。这时一个小少妇走过来对小萝莉说:你就是结婚了也得给我上学。都给孩子逼成啥样了...

17、老公把老婆惹生气了,老婆头也不会的往地铁上跑。老公跟着追了上去,一顿好劝。突然,老婆停顿三秒,说道:你怎么可以背叛我!(那表情和真的似的)老公一时有点发愣,没反应过来,谁知她又接着说道:你背叛我就算了,居然还是为了一个男人!顿时老公感到背后一阵火热在众人的眼神中黑线。。

18、小美暗恋一男生,经常溜进他空间保存他的照片放手机里。小美同桌是他兄弟,喜欢玩她手机,一次他翻到相册,看到小美前一天保存的照片。小美怕同桌去和那男生说什么,开始各种扯,这照片是很久以前弄的,不知道怎么会在我手机里。结果,同桌鄙视道:放屁,他手上抱的熊是我上周陪他一起去买的!

19、昨天走路上,我前面一男一女,各种暧昧各种亲热,路很窄我想过过不去,那男的回头对我挤眉弄眼,我了个晕啊。就这个时候男的手机响了对女的说别吵我老婆。然后那女的掐了他一下,他叫了一声,我正好走到他旁边,头脑发热拿着手机吼了一声"你不能往旁边睡一点"然后潇洒的走了

20、教堂里,一对新人举办婚礼,牧师问新娘:不论贫穷还是疾病,你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子,不离不弃吗? 新娘面色绯红,忽然听到不的一声,牧师一愣,随即宣布:既然这位女士不同意,婚礼无效! 新郎马上追问新娘缘由,新娘说:刚才放了个屁!

21、男友给我买了条丝巾,麻利地系了个很漂亮的结。我问:你不是说我是你的初恋吗?我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮,绝不像第一次给女孩儿系。男友把裤腿提起来,指着运动鞋说:你看我的鞋带,我是用系鞋带的方法给你系的。

22、一天,在地里看到一个人正在追另一个人,便追边喊:你给我站住,你给我站住。 这时候,正好前面有几个人走过来,听到喊声马上把前面这个人拦了下来,并打了一顿。 等追的人到了后,这帮人问:好了,我们帮你教训他了,你为什么追他啊? 这个人喘了半天气说:这小子,涨了工资不请客

23、老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩对他说拉答案。但是声音大拉点让老师听见拉。于是老师说拉句话:我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人。但是现在好象有点早拉吧? 众人哗然。

24、早晨大雾,一对女生从宿舍眯瞪地赶来上早自习。那个雾大的啊,伸手白茫茫,一女生高度近视,越走越怕,赶忙抱着室友的胳膊,亲爱的,我怕。。。到教室上楼时,一男声大声地对那女生说:你谁呀?女生掩面泪奔而去。。。

25、丈夫正要出门,妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场,对一个菜农说:这些蔬菜是为我妻子买的,上面有没有喷农药? 菜农说:真不好意思啊,没有。您买回去后自己喷吧!

26、老婆为了监视我,把我手机调成那种来电语音提示那种铃声。就是那种某地谁谁谁来电,(老人机的功能)。她双卡双待的手机。一次我去她妈家送礼~她出差。我正跟岳父岳母聊天呢,手机响了。大连,老婆来电。刚放下电话!那败家娘们又用上海那个号给我打~只听铃声响起!上海,老婆来电。还接吗?该接吗?

27、妻子:这两天你对我态度冷淡,是不是有外遇了? 丈夫:不知道!没看见我正在读报吗? 妻子:到底有还是没有?!! 丈夫:别问了行不,一会儿万一有咋整啊?

28、晚上出去散步,看到一对小情侣吵架,貌似还挺凶,把iphone都扔地上了还在继续吵,我跟朋友走到里他们俩大概还有两三步的地方停下对朋友说了一句"等他俩吵完了我们拣手机!"然后那对小情侣纠结的看了我们一眼,把手机捡起来拉着手走了。我们这算不算是做好人好事啊?

29、昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。 早上直接去上班,晨会上,经理在上面说:有三条问题要重点说一下。 我半梦半醒的说了一句:等一下,三条我要碰。

30、英语课,老师检查词组背诵,小明说不出一个。老师说:你是不是太懒了,没花时间背词组。小明说:我的记忆力差,但是我勤奋,上学的路上还背,生怕忘了词组。我来上学的路上,我帮一位老大爷推三轮车,老大爷一直喊加油,我也喊,结果把所记住的词组全忘在公路上。

31、前天中午,领导突然关切地问:你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。()领导严肃地说。今天中午,领导又关切地问:你有女朋友了吗。我想了想说,呵呵昨天刚谈了一个。既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。领导严肃地说。

32、某天公司要开会,女同事在楼上忙一些事,快到时间了才准备到楼下会议室开会。楼下有好几个会议室,于是发短信给一男同事:哪个房间? 男同事回:207 据说第二天,男同事没来上班,跟老婆在家解释。

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