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失恋后伤感的文章 让未来到来、让过去过去
Chapter1十六岁的她遇到十八岁的他、不经意间就在那纷飞的纸条中秀气的字迹晃了眼。
高二那一年，我正十六，你亦十八，两个很有代表性的年纪。
是不是正因如此，所以在以后的年岁里，你对我而言的意义是无人可替代的？
一个月，三十天，七百二十个小时，四万三千二百分钟，两百五十九万两千秒。
细数我们在一起的时间，到底是长还是短呢？说长、有一位数的，说短、有七位数的。
你看、如今的我还是那么可笑，不断地增大数字来安慰自己以至于不让我的初恋显得那么狼狈。
我喜欢你什么呢？喜欢你那秀气的字迹，喜欢你睡觉时庸懒的姿态，喜欢你那忧郁的眼神。
我是很大大咧咧，但你的一切我都有在你后退一步的距离里关注着，我想这些你都是不从知晓的。
我要的也不多，只是想你能陪在我身旁，就算什么都不做。因为那样，我才觉得自己是安稳的。
你也一直不知道吧，我是个多么缺乏安全感的孩子。这是不是就是我偏激敏感的直接原因呢？
Chapter2到现在我都不明白、我们之间断断续续的回忆算不算你给我的幸福。
幸福是什么？我想每个人的都不懂，但我们还是不断追求着心中所幻想的幸福。
所谓幻想，是会被现实剥离得体无完肤的。我们都爱把事情想得理想化，结果咧？
“理想很丰满、现实很骨感”。估计就是最好的诠释。越长大也就越孤单，但多了很多时间将自己沉淀。
偶尔也会想起以前的自己，觉得自己怎么会那样，如果我也有个时光机，我一定要把最美好的样子呈现给你。
偶尔也会感怀那时的我们，真的很不像小时候期待的爱恋的样子：青涩但甜美。
我想我们之间更多的是苦涩吧，因为时间太短感情太浅，还没来得及充斥甜蜜我们就已曲终人散。
我不怕物是人非，因为最最残忍的是曲终人散一别便就是永远。
连一点点的回转余地还没来得及准备上演，你就已经由我的他变成她的他。这个地球、果真是圆的。
Chapter3也许难以忘怀的不是对你的感情、而是那些和你有关的回忆。
每个不会爱的人都会遇到一个会爱的人教会TA爱，而那个会爱的人却变成不敢爱的人。
真可惜、你不但没教会我什么是爱，自己也没变成不敢爱的人。反而我却成了那个不敢爱的人。
回想过去，其实我和你之间的回忆真的少得可怜、。可就算是寥寥几笔的回忆依旧让我放不下。
佛祖说：拿起、才能放下。放不下是因为我从来就没拿起过的缘故嚒？
可哲人们都说：真正的忘记是不需要刻意的。亲爱的，你究竟要折磨我到什么时候才够？
一个测试告诉我，要忘记你的期限是三年。2009—20012，你看、我就要忘记你叻呢。
Chapter4忘记一个人其实可以很简单：不要见、不要贱！
不要见和不要贱，我对你，只做到了一个<不要贱>。对于爱情，没有人是不犯贱的。
他们都说“爱情不是生活的必需品，尊严才是。”。多少人又是为了爱情丢了尊严呢。
我没有那么高尚，永远都是后者。永远也学不会弃了爱情维护尊严。因为那个人是你不是别人。
也许是一直以来的期待才致使我一直再犯贱吧。有时候昂我会想：
等你和她分手了，我们就可以回到以前了；等你和她分手了，我们就可以再在一起了；
等你和她分手了，以后你左手边的就是我了；等你和她分手了，以后牵我右手的就是你了；
等你和她分手了，你就会回到我身边，即使你心里还有她，还有你们三年感情的回忆。
在我开始二十岁生活的那一刻，忽然间就觉得无所谓了，不见不联系也好，相见不如怀念不是。
我也不想成为网上所说的那个样子：我开心不已是因为你进了我空间而你却只是搂着女友的腰说“看、就是这个sb对我念念不忘。”
是我的，就算再晚它也会来到我身边；不是我的，就算抢来争来骗来都不会永久。顺其自然就好。
Chapter5让未来到来、让过去过去。
我们都成了二十岁以后的人，不再是成年岁的年纪。卸下了年轻时张扬的牙爪，多了几分沉默乖张。
我不知道这是不是我最后一次写文字，但我确定的是这将是我为你写的最后一篇文字。
你说过你很喜欢我写的文字，而我现在也不写文字了，不知道是文字已经表达不了我的心情了还是我已经老化了。
反正刚刚好，把你留在我心里所剩不多的记忆也一并通通还给你。不会再傻傻的在原地等你带着我把那些回忆走更远。
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。你若安好、便是晴天。从此我和你、各自为安。
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