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随时随地学习
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导语：不开心的时候记得还有小编在这里准备了这么多搞笑段子给你开心开心哦!
1.晚上感冒不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。五分钟过去，我忍不住问：“老婆，你能喂我点菜吗?”
2.女神：又月底了，今天房东要来收房租了。我：那你就交房租啊，这有什么大不了的!女神：可是我大姨妈来了，这房租可咋办哦!!!
3.家里发生了火灾，我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我，让我进去，让我进去。”消防员对我说。
4.我在银行工作，今天见一大妈在理财经理处询问理财方面的事，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财收益可高了，说着说着就要走。大妈走到银行门口，见没人拦她就又转了回来，不开心地指着理财经理说：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了!”
5.某剩女虔诚地信奉上帝，上帝感动了，决定奖励她一个愿望。剩女说：我的愿望是成为高高在上的女王，住在超级豪华的城堡里，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作……上帝答应了。然后，剩女变成了一只女王……蜂!
6.前天去海边游泳，从中午游到晚上回家。老婆盯着我看了半天，又看看自己的皮肤，一脸无辜地说：“你这是想和我生一个斑马吗?”
7.高中时候上夜校厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵酣畅淋漓之后，就听有人说，“混蛋你尿我脸上了!” 我：“啊?!你TM不早说?” 他：“我早说你不就尿我嘴里了!”
8.突然接到一个电话，对方说：“你好，我刚冲一百话费不小心冲到你号上了，你能给我打回来吗?”“好。”“太感谢了，你真是好人。”挂完电话我立即打过去说道：“好，我给你打过来了，没事我就挂了，。”
9.礼拜天，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。”“好啊，你想去哪儿?”“找个凉快并且可以玩水的地方。”“那你打开空调把衣服洗了吧!”我。。。
10.今早起来听见隔壁两口子一顿吵吵，然后就是各种锅碗瓢盆噼里啪啦一顿撇，三岁的孩子坐在门口一边哭一边喊：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸，你不要打妈妈，不要打妈妈。。。你打不过她。。。”
11.老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了!”老婆：“可是我没有指甲啊!”我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子?”老婆：“你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?”。。。
12.今天去医院抓药，看到一哥们在打点滴，另一只手还在玩手机。我一看点滴都滴完了，手都回血了，好心提醒一下……哥们没液了，回血了。这兄弟一看，立马大叫，服务员...网管...老板....卧槽，还是自己拔吧。
13.听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢?他妈一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真猥琐。我。。。
14.你在球场上都受过哪些严重的伤?看着队友的女朋友喂他喝水。
15.昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉，昨晚与交往三周的前任分手。痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物，直叫人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
16.手机被歹徒抢走，为了报警，大王又抢了回来。
17.记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。 忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。 没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。
18.“妈，我拉肚子了”“太好了今晚可以加菜了”屎壳郎的妈妈说道。
19.昨天开车把一妹子撞了，赶紧下车道歉。见妹子是个女神，连忙说：放心，我养你一辈子!妹子看看大王，顽强地从地上爬起来说：我没事，你走吧。看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊!
20.晚上，我哭着回寝室，小敏听说我被男朋友欺负了!气得她马上换好衣服，连夜跳寝室找我男朋友为我讨要说法，一宿都特么没回来!真是好姐妹...
21.老婆照了照镜子不走的叹了口气!我：老婆咋啦?老婆：不提了，这身材，是真差!我：挺好的啊!老婆：都没有线条了!我：怎么没线条了，两条平行线，不是线吗?老婆：滚!
22.敌不动大王不动，敌一动大王哎哎哎大哥我跟你闹着玩呢...
23.高考的时候， 小甲拼命的写着试卷， 突然铃声一响，老师开始收卷。小甲看着还没写完的试卷，心里那个急啊。突然他拿出块钱对老师说：再给我加一个小时。老师：同学，这里是考场，不是网吧。。。
24.你不是真正的快乐，你的隔离霜防晒霜粉底液遮瑕膏定妆粉是你穿的保护色!@一个抹布向前
25.有一同学，和我关系很好，我俩在一起就是瞎吹牛。 一天网上相遇，我问他：干什么呢? 他说：刚杀完个人，正凉快呢。 我一看，他又和我吹，我灵机一动，回复：我就是你刚才杀的那个，我来找你来了。
26.人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
27.女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗?”女B：“会啊!怕他突然问我钱花哪去了?!我TM也不知道钱花哪去了!反正是没了!”女A：。。。
28.女朋友对我说：“如果我答应你从此以后不再网购，你会答应我把烟戒掉吗?” 我暗暗下了决心对妻子说：“我愿意!” 于是，从此以后我不再吸烟，然而她却不断地逛街。。。还说逛街不仅能购物还能锻炼身体!
29.学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了?我：……
30.我活明白了，岁以后大家都是同妻，老公秃顶，腰围三尺一，每天看新闻，周末跟一群男的去茶馆打牌，输赢五十，赢了回家就要吃鱼，输了不说话。上床就睡，打呼噜biaji嘴，中间呼吸停顿三次，每一次以为他死了开开心心的爬起来涂口红的时候，他呼吸又接上了，啊，活着，不就是为了等老公死吗?
31.之所以成为学渣，可能是因为我得了白学病。
32.四年大学，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
33.刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。
34.另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”
35.这哥们端这酒半天没喝下去。。。
36.有次地震一个室友还在午睡。
37.我们叫醒他说地震了，他立马就下床跑出去了。
38.我们很奇怪，经过了好几次地震了这种小震他这么激动干嘛。
39.过一会儿回来室友叹气说：哎，还以为能看到没穿衣服跑出来的学妹。
40.一寝室八个人，三个呼噜娃，一个磨牙，两个说梦话还能唠到一起去，还有个半夜梦游把我们吓的半死，只是我正常，除了尿床什么也毛病也没有!
41.朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认!尼玛。。。
42.邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了，我就问他问什么要站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢，他说以为电子秤不灵了。
43.我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是自己儿子还是算了。
44.陪老婆去逛街，路上买了瓶可乐，刚走了两步，拧开要喝时，咕噜咕噜冒出一堆泡沫…老婆立马愤怒，楼主一脸委屈：“我做错什么了?”老婆说：“这可乐和你一样!晃两下就喷!哼!”
45.看着家里的狗生下一群可爱的狗宝宝，我悬着的心终于可以放下了。 ---一个把‘日了狗了’当口头禅的人道。
46.小屁孩问他爸爸：“我是从哪里来的?”他爸说：“你是我从碗柜里拣来的。”小屁孩又问他爷爷：“爸爸是从哪里来的?”爷爷回答：“天上的神仙派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。”晚上，小屁孩在QQ空间日志中写道：“我们家人太可怕了，已经代没有X生活了!”
47.陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉!”
48.女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊!
49.谁知她来了句：大官人取笑奴家了!
50.你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。
51.大王跟女朋友交往了大半年，有一天大王对她讲：亲爱的，虽然在一起这么久了，但我还是觉得你好美啊，你说你是不是仙女下凡啊哈哈?女朋友脸一沉：卧槽还是被看穿了，然后嗷的一下，飞到天上去不见了。
52.公司食堂饭菜很难吃，经常在外边吃面。就刚才我发现我们的厨师居然也在那里吃……
53.儿子拿着一条内裤去洗澡，老婆看见了对他说：内裤要穿大一点的，小了对发育不好。儿子：太大了它在里面老到处跑。
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