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随时随地学习
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1. 来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。
修理工人好奇的问：你真细心，你是什么时候发现漏洞的?
来福皱起了眉头，说：我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。
2. 一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：这位饲养员和这只大象的感情太深了。不料有一人插话道：这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢?
3, 何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：你是猪!此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。
何四接过罚单，很不服气：上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。
很抱歉，治安员苦笑一声，近段猪肉涨价了。
4. 楚阳向医学院毕业后分配到某医院。第一天上班，主治医师对他说：116病房的xx患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。
带着初次上班的兴奋，楚阳向跑到病房大声宣布：xx患者，你只能活六个月啦!患者接受不了打击，当场惊吓而死。
事后，主治医师狠狠地批评了楚阳向，并教导他说：我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其是不能对患者直接说出实情。114病房的xxx患者只能活一个月了，你再去通知一下，要记住我的话!
这回，楚阳向面带微笑地走进病房，扒着xxx患者的耳朵轻声说道：你猜猜这个月谁会死?
5. 有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
师曰:这位同学有问题吗?
生曰:我想大便
师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
生马上再举手说:老师我的肛门想吐~_~
6. 某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：孩子醒着呢。
丈夫说：这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。
只听到孩子大为不悦的声音：五分钱就想办这么大的事情?
7. 樱桃，我的宿舍上铺，是个很迷糊的MM。
上次她和她GG在食堂吃饭时，突然语出惊人：我最烦上床了!
其GG当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的
她GG崩溃：拜托，那叫上铺好不好?
樱桃这才反应过来，一看，四周尽是好奇差异的眼光，大窘，拉着GG逃窜出食堂。
8. 一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。
王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：公公再见，公公再见
王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊?
公公啊。小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，哪哪个公公?
太阳公公啊~
9. 有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧!
10. 龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了,把衣服一脱：你搜你搜,搜不出跟你没完!保安眼前一亮：还说没偷,你这虾仁怎么回事?
11. 某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙!
12. 黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：请问这附近能否找到pol.ice?
没见到。
那人又问：附近能很快找到一个吗?
我想不可能找到吧!
非常感谢。现在请把你的手机和钱给我!
13. 女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?男人一笑，指着她怀里的孩子说：你敢说孩子也是你从娘家带来的?
14. 一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，於是便好奇的加速追赶到一座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢?
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种!农场主人骄傲的说。
年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样?
农场主人沉思了一下，望著那群鸡。
说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。
15.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了.疯子说:就是,大家要理智!
16. 强盗：抢劫，都他妈给我趴下!当他看到一女士的趴下姿势后吼道：你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!
17. 丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，嫁给我吧!我爱你!女：算了吧!我对你没感觉。男：请告诉我那一点不好我改.女：你到底喜欢我那一点!我改~~
18. 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢!
19. 一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去，你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样.结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒，小狗乐道:小样看谁狠。
20. 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧!
21. 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评jiaoyu，第二天上课，老师在班上讲话：我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!
22. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：悟空你就别追了。
23. 有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚铁跟钢的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊：房东太太.你的钢门打不开耶.
24. 有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：要吃什么?自己去买!
25. 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。 人：我要老婆神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色，可悲!说完就消失了。人：饼。
26. 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:唱就唱吧,你翻身干什么?神经病说:傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了。
27. 某精神病患在写信，护士问：你要写给谁啊?病人：写给我自己!护士：信中写些什么啊?病人：你神经病啊!我还没收到怎么知道?
28. 光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂!请问阿香小姐在吗?许久，传来一声音：奶奶，你的电话!
29. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：爹，你等着我，我这就去给你找医生。说后，就跑掉了老汉挣扎着愤怒的喊道：给老子回来!众人纷纷感慨：这儿子当的真孝顺!
30. 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：怎么样主公，我学的橡不橡? 刘备道：你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。
31. 一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊!妈妈说：不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。
32. 一对夫妇去拍照，摄影师问:大爷,您是要侧光，逆光,还是全光?,大爷腼腆的说:我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?
33. 妈妈：马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了?马丁去了一下回来说：妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。我怎么知道?
34. 妈妈：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。小新：这又不能怪我。妈妈：难道要怪我? 小新：没错，谁叫你走路声音那么轻。
35. 一男入厕。隔壁忽说：最近好吗?为不失礼便答：还行。隔壁又说：忙什么呢?此男：出差。隔壁：我先挂了，这有个神经病。。。
36. 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。 男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊!女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠!耽误我工作，吓死你们。
37. 某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的地方一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了， 心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：姐夫，别闹，姐还在咱家呢
38. 小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办?妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子。
39. 班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫拒绝。有一次，我好奇地问她一句：你为啥叫这个名字啊?她回过来一个羞涩的表情说：难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?
40. 某男怀疑太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。轻手轻脚走到她身后十米的地方。小兰，说道：你听得见我吗?她没有回答。于是我移到她身后六米的地方，小兰，重复说，你听得见我吗?她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地方，问道：现在你能听见我吗?听见，她回答，我这是第三次回答了~听见!
41. 一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你你你你你竟敢作弊，站起来!语毕，有5名学生站了起来。
42. 妈妈，我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小shihou的照片好奇地问.妈妈一听，jiaoyu的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀!呜~~
43. 一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：你怎么了?小生不好意思地说：我要方便方便。女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知方便就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：你什么时候到我那里去玩? 小生答道：我想在你方便的时候去
44. 牙医在给病人拔牙前说：你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：你现在觉得如何?病人红着眼恶狠狠地对医生说：现在，看谁还敢拔我的牙!。
45. 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
46. 某甲教鹦鹉说话：我会走。鹦鹉：我会走。甲：我会说话。鹦鹉：我会说话。甲：我会飞。鹦鹉：你丫别逗了。
47. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊： 儿子，你在干嘛?都失火了还不出来 儿子回答：我在穿袜子啊!妈妈又说：都失火了还穿什么袜子.过了五分钟，儿子还没出来，妈妈又紧张的喊：儿子，你到底在干什么?快出来，都失火了，还待在里面儿子说：我在脱袜子啊!
48. 女：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。男：可我并没有做无礼的事呀!女：我知道，如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
49. 初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!
50. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：飘柔，就是这样自信!
51. 一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
52. 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助pol.ice：**，前面有个公厕，请问母厕在哪?
53. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上.是男孩还是女孩?做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫:是男孩!是男孩!什么男孩?护士小姐生气的骂道:快把我手指头放开.
54. 生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?一学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
55. 地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何啊?小明同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的party中央继续转。汗死!!!
56. 老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。 小新：含笑九泉。
57. 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。锅说：都他妈快熟了还这么贫。
58. 教授：一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。大学生：难怪我考试总是不及格。
59.有个人叫江小帆，他不会写的字都画个圆圈。一天，他爸爸生病了，江小帆写了一封信：
亲爱的老〇：
听说你生〇了，你要好好养〇，不要随便下〇!你亲爱的儿子：江小〇
父亲收到了这封信，请邻居念，邻居以为〇是蛋，高声念道：亲爱的老蛋，听说你生蛋了，你要好好养蛋，不要随便下蛋!你亲爱的儿子：江小蛋。父亲听后，晕倒
60.一天，老师问小明：1+1等于多少?
小明说：不知道!
老师说：回家问家长。
小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：爸爸1+1等于多少?涨了涨了。小明又问妈妈，妈妈正在看书说：克林顿。小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：向前进!向前进!小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：好爽啊!小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：亲爱的，我们一起走吧!
第二天，老师问小明：1+1得几。小明说：涨了涨了!老师生气的说：谁告诉你的!小明说：克林顿!老师对小明说：站后边去!小明说：向前进!向前进!下课了，老师问小明：滋味如何?小明说：好爽啊!老师说：去我办公室去!小明说：亲爱的，咱们一起走吧!
本来应该开心到处去玩才对嘛!天气热太阳辣，这也就算了。老天不给面子也没办法其实本来窝在家里当宅女挺好，反正我有我爸妈陪着，晚上一家三口还可以去散散步，吹吹晚风，也倒是十分惬意。再说我爸妈还是两个大活宝，哈哈，我们搞笑三人组一起那是一个欢声笑语乐不停啊。
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